Анекдоты про новых русских

Анекдоты про студентов

Семейные анекдоты

Эротические анекдоты

Черный юмор

Анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
 

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
 

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
 

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
 

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо пост?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
 

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
 

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".
 

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
 

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
 

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
 

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
 

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
 

Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".
 

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
 

- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.

Анекдоты про армию

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
 

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе - куча дерьма?! Строй:
- Ура! Ура! Ура!
 

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адъютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
 

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
 

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!!
 

Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
 

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
 

Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...
 

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
 

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..