Анекдоты про новых русских

Анекдоты про студентов

Семейные анекдоты

Эротические анекдоты

Черный юмор

Анекдоты про армию

Анекдоты про новых русских

"Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
 

"Новый русский", владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.
 

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
- Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того?
- А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
 

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.
 

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.
 

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!
 

Картинная галерея "нового русского". Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына".
 

"Новый русский" нечаянно на улице толкнул даму:
- Пардон, мадам!
- О, вы француз?
- А то, блин!
 

Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..
 

Один "новый русский" в бане спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, "новых русских", после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые, линяют!
 

Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит:
- Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит:
- Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить.
- Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит:
- Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
- Слушай, мужик, ты кто?!
- Я - "новый русский". А ты кто?
- А я, х... его знает, кто я!
 

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному "шестисотому" "Мерседесу". Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с "СААБа" поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!
 

"Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
 

"Новый русский" говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
- Ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а. Она ложится на кровать:
- А теперь знаешь?
- Не-а. Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
 

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
 

Анекдоты про новых русских

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
 

Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
- Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования. Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
- Как таблетки, помогли?
- Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
 

- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
 

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
 

"Новый русский" заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса. Удивленный продавец:
- Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский":
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую!
 

Один "новый русский" пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
- Че случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит "новый русский" в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, все опять сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики:
- Джинн, твою мать!!! Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
 

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателло, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и че ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
 

"Новый русский" отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
 

Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
 

"Новый русский" в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yes.
- Ду ю вок тудэй?
- No.
- А ху ю?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор.
 

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!
 

"Новый русский" в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин.
- Куда, блин?
 

Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.